El meu amic em va enviar un enllaç a l’enfame publicació de feines de craigslist de San Francisco, juntament amb el comentari, que és el pitjor que he llegit. Estic d'acord amb la seva valoració, però no puc creure que aquest anunci sigui real. jo només no pot . No deixeu que això sigui real.
L’anunci, que des de llavors s’ha actualitzat diverses vegades per reflectir l’enorme interès que diuen haver rebut els cartells de feina, amb una actualització que redueix la tarifa horària promesa a causa d’aquest interès, comença gairebé raonablement. Gairebé.
Els cartells afirmen que són dos executius de 40 anys que viuen a la ciutat amb un gos dolç de mida mitjana. El treball és més boig que mai, cosa que significa que no tenim temps per mantenir la nostra vida personal. Per fi, hem acceptat que necessitem un assistent personal a temps complet (o parcial).
què és t'estimo 3000
Raonable, oi? A qui no li cau la feina i la vida i li agradaria un assistent personal, si se’n pogués permetre? Però, a partir d’aquí, les coses van cap avall quan es comencen a acumular les descripcions i els requisits de treballs de franquesa.
Ho he guardat per al vostre plaer de llegir en cas que el craigslist l’elimini o l’elimini com una broma (si us plau, deixeu que sigui una broma).
L’assistent personal M’ESTIMA ELS GOSSOS - PT_FT, $ 15 - 35_hr - administrador _ oficina - feina laboral administrativa per El Mary Sue a Scribd
Alguns dels problemes que tenen els nostres treballadors herois?
Compro flors fresques però no tinc temps per retallar-les diàriament i canviar l’aigua, les plantes d’interior s’estan morint, no es fan vacances ni viatges divertits perquè no hi ha temps per planificar-les, es descuida la roba bruta fins que ens quedem sense roba neta per portar, no es tornen les mercaderies que s’haurien de retornar, les trucades telefòniques al servei d’atenció al client no es fan, les prescripcions no es reomplen, en lloc de netejar en sec, no es tornarà a portar mai, pantalons massa llargs tingueu-hi un cercle, a aquest bonic gos no se li ensenyen trucs nous ni es treuen l’abric tan sovint com calgui, les coses que volem demanar no s’ordenen, els articles previstos per a la donació seuen en un racó per mesos, els queviures no es guarden a l’armari, l’aigüera s’omple eternament de plats / olles / paelles, els marcs penjats a la paret sense fotos a l’interior, l’armari necessita una reorganització, les cites no estan programades, la informació no s’actualitza, l’esmalt d’ungles es trenca i continua sent encenall Però les oportunitats d’inversió no s’estan investigant i aquesta nit crucial consisteix a col·lapsar al sofà i veure una pel·lícula perquè estem molt esgotats de la setmana laboral.
L'esmalt d'ungles es trenca i es manté.
I aquí hi ha un petit mostreig de les qualitats que ha de posseir l’assistent ideal:
No sou dramàtics ni teniu una forta ferida, però, tampoc no sou mandrosos ni perezosos (res contra els perezosos). Sou de nivell i els vostres amics pensen que teniu un gran criteri. Estàs a la terra, no és arrogant, humil i sempre estàs disposat a admetre quan t’equivoques. No sou massa tossut per demanar perdó. No et defenses i et desvies. Tens els teus errors i els veus com a oportunitats per millorar. Tens confiança en tu mateix i, tot i que ets molt empàtic, poques vegades et surten de les teves emocions. No sou dramàtics ni teniu problemes de fusió regulars. Ets càlid, acollidor i sempre baix durant una bona estona. Us enorgulleix de la qualitat del vostre treball (sigui quin sigui, gran o petit) i creieu que tot el que creeu és un reflex de vosaltres i del vostre personatge / habilitats, de manera que voleu que sigui bo. Noteu ineficiències i acostumeu a trobar maneres d’estalviar temps, racionalitzar o automatitzar allà on pugueu. Ets atent i orientat als detalls. Sempre se sap on són les claus o on es troba la cartera perquè fa que sigui convenient col·locar-les al mateix lloc. Tens un gran record i poques vegades has de dir Oh, ho oblidava.
[...] Us resulta gratificant fer coses per als altres. (Si no us sentiu així, odiarà aquest paper o ens resultarà incòmode perquè no sembli feliç.)
[…] Us enorgulleixeu de la vostra aparença, sigui quin sigui aquest aspecte o estil. Al mateix temps, també voleu ser pràctic i funcional (per exemple, sou bohèmics, però eviteu les falques gegants que us impedeixin passejar per la ciutat, sou hipsters genials, però no porteu els texans super ajustats que no us deixarà espai a les butxaques per agafar les bosses de bany del meu gos, sou totalment minimalista, però eviteu l’aspecte blanc sobre blanc perquè no tingueu por a embrutar-vos quan cuineu, etc.)
Si tot això no fos prou terroríficament específic i esgarrifós, són les seccions de requisits i punts de bonificació on la perdo i començo a qüestionar-me si vull seguir sent membre de la raça humana.
* Sense bevedors (màxim 5 begudes a la setmana)
Què és l'infern real? Seguiran l’assistent cap a casa per assegurar-se que no obrin una segona cervesa si superen la quota setmanal?
* Capaç de nedar bé a l'oceà
* Capaç de protegir un gos de l'atac d'un altre gos
* Disposat i feliç de netejar vòmits i / o diarrea ocasionals per a gossos
Disposat i feliç!
* Experiència amb un gos d'alt manteniment (pèl llarg, al·lèrgies, etc.)
* Experiència amb els cabells llargs en general (teniu els cabells llargs i sabeu com raspallar els cabells enredats sense causar dolor)
* Ets un gran cuiner i saps com fer àpats rics, salats i magres, saludables
* Gaudeix donant manicures / pedicures
* Ben viatjat
Ah. De pèl llarg, molt viatjat i una cuinera brillant a la qual també li encanta donar manicures i pedicures.
I és per aquí que ens adonem d’això té per ser una broma elaborada. (CERT?) Aquí hi ha alguns punts addicionals més:
* Experiència prèvia revisant i negociant contractes
* Experiència prèvia amb redisseny, remodelació i gestió de contractistes
* Físicament fort
* Aixequeu peses i / o to com a exercici
* Es practica en estils de defensa personal o de lluita (es pot protegir algú que estigui en perill)
* T’agrada la moda
* Mireu GoT i / o Silicon Valley
* Ex o actual propietari de l'aquari (saber com configurar un tanc i crear un ecosistema)
* Saps esquiar i pots mirar el gos quan som a les pistes
* Podeu fabricar mobles de fusta únics
* Podeu ajudar a empènyer el meu pare en una cadira de rodes quan visita (ictus). M’agrada portar-lo per la ciutat tant com sigui possible perquè pugui sortir i veure coses. Si tots dos ens ajudem a empènyer-lo per torns, podem romandre fora més de temps, cosa que el farà tan feliç.
Tot i que hi ha gent força exigent en aquest univers —i estava disposat a jugar fins a aquesta secció, perquè he conegut algunes persones terribles—, no hi ha manera de fabricar mobles de fusta únics triar i prendre el gos esquiant pot ser real. O requerir la visualització de dos programes de televisió populars. O aixecar / tonificar. O la propietat d’un aquari. I la publicació es continua actualitzant per afegir requisits encara més increïbles a tenir en compte, com per sol·licitar,
1. Envieu un missatge de correu electrònic amb l’assumpte: [INSERT YOUR FULL NAME] + [INSERT YOUR PLE QUALITY]. Confirmem que heu llegit a fons la descripció de la feina, a més de trencar el gel, per comprovar si no sou perfecte: p
i
A més, digueu-nos on viviu, quant de temps us trigaria a arribar a SoMa? Tens un cotxe? Si és així, quina marca, model i condició?
He mencionat que heu de gravar un vídeo de 3-5 minuts fins i tot per considerar-lo?
En aquest moment, no n’hi ha manera Crec que això va ser creat per persones reals amb una feina real per oferir a qualsevol persona. Perquè si això és real, me’n vaig amb un coet cap a Mart, no sé quan tornaré.
El caràcter absurd dels requisits no va impedir que Internet prengués molt d’això al màxim i també arrencés l’extremitat de l’anunci. Al seu article que qüestiona la veracitat de l’anunci, El SFGate va resumir gran part de la reacció:
Etiqueta’t. Sóc 'esmalt d'ungles i es queda', va declarar una escriptora al seu compte de Twitter. (Sóc 'compro flors fresques, però no tinc temps de retallar-les diàriament i canviar l'aigua', va dir un altre. Vaig respondre un altre).
Una mare. Necessiten una mare, un usuari de xarxes socials que hagi participat.
M’encanta que a San Francisco ara només es pugui comprar una dona, va pensar un usuari de Twitter.
La meva màxima esperança és que o bé es tracta d’un anunci fals o que la persona que ocupa aquesta feina destrueix lentament la vida d’aquestes persones des de dins, es va concloure al final d’una cadena de tuits sobre el tema.
Estic 100% segur que la majoria de les respostes interessades que rep l’anunci són persones que s’encarreguen dels cartells de tornada, en aquest cas, ben interpretades en tots els fronts. Al cap i a la fi, la publicació feia servir un conegut meme d’Internet, hola sí, aquest és el gos com a imatge principal. Això ha de ser una pista que tot això és una broma divertida a Internet. Per tant, tan divertit.
He conegut gent que creu que és divertit seure construint les publicacions més exteriors de Craigslist amb el propòsit exprés de fer-la viral, de manera que suposo que això és exactament el que passa aquí. En cas contrari, correré com un gos de pèl llarg a l’oceà.
Al nostre xat de grup, un altre amic va assenyalar que molts dels trets de personalitat de l’assistent desitjat semblaven descriure el personatge de Silicon Valley Jared Dunn, cosa que va afavorir la nostra especulació que tot era una falsificació evident.
On aquesta gent asseguda i mirant Silicon Valley quan van arribar a fer una broma divertida?
L’anunci segueix publicat a la llista de craigs de San Francisco, malgrat la premsa i l’atenció que ha rebut, i el que deu ser tota una sèrie d’informes que són falsos. Vol dir això que, d’alguna manera, contra tot pronòstic, és realment legítim?
SFGate es va posar en contacte amb els pòsters publicitaris, que van respondre però no van fer cap tipus de comentari formal. Crec que necessito estirar-me. Si us plau, vingui a desenredar-me els cabells dels nusos que he fet mentre tirava d’ells mentre intentava analitzar tot el que dimonis passava aquí.
