Tina Nguyen del nostre lloc germà El Braisier va aconseguir nerdvana ahir a la nit quan va aparèixer a Perill! i va poder mostrar els seus intel·ligents i gaudir de la presència d’Alex Trebek. Aquí explica com ets pot aconseguir el mateix.
Oh Déu meu! la gent brolla sempre que s’assabenta que hi apareixo Perill! . Ets súper intel·ligent? Ets com una mena de braquia? Li vas dir a Alex Trebek que el xuclés?
Idealment, la resposta seria Sí, sí i absolutament. En realitat, les respostes són una mena de, Perill! requereix més habilitats informàtiques i, si realment hagués fingit ser Darrell Hammond fent de Sean Connery, probablement Trebek em donaria un cop de puny. El que no els dic —i el que ara us revelaré— és que vaig trigar quatre intents a entrar al programa. Sí. Quatre.
guany de pes de scooby doo daphne
Així és com vaig entrar al programa de jocs més gran de la televisió, i així també podeu.
Les vostres possibilitats
Així que sou la pedra angular del vostre equip de proves, la molesta persona que corregeix tothom a mitja conversa, el guèiser humà del coneixement inútil i heu considerat convertir aquest handicap social en actius líquids. Hah. Vostè i milers de persones més.
Cada any, 100.000 persones fan la prova en línia per aparèixer al programa. D 'això, els productors de Perill! - un petit equip els noms dels quals es poden reconèixer a l’instant per a qualsevol persona que hagi aparegut al programa (Oh, saluda Maggie per mi!): selecciona fins a 3.000 persones per fer una audició a diverses ciutats del país.
Viouslybviament, el primer consell que puc donar-vos és aprovar la prova en línia, que s’administra només un cop a l’any. (De fet, he perdut moltes oportunitats d’audicionar per al programa, simplement perquè m’he oblidat de fer la prova aquell any. No oblideu les coses.) La prova transcorre de manera increïble: l’executiu amb èxit té aproximadament set segons per proporcionar una resposta breu a cada pregunta, escrita en aquella forma retorçada i enrevessada Perill! manera. La bona notícia és que la vostra resposta no ha de ser en forma de pregunta (ni tan sols escrita correctament). La mala notícia és que amb prou feines teniu prou temps per a Google. El lema de quin estat és 'Ad Astra per As-' BUZZ. Ho sento. Heu d’anar a la següent pregunta. I la resposta va ser Kansas. Es perd.
La Convenció dictaminaria que els lectors de velocitat tenen un avantatge, però —i aquest era un obstacle que he hagut de superar— he llegit tota la pregunta, perquè llegir una pregunta massa ràpidament us pot provocar problemes. Perill! els escriptors tenen tendència a posar pistes en les seves respostes, com un nacho verbal. Creieu que rebreu formatge, però realment també mengeu un bocí de guac. De la mateixa manera, es podria pensar que aquest tràgic príncep shakespearià és Hamlet, però en realitat es tracta de Troilus. Es perd. De nou.
Al·legadament, cal respondre correctament a 35 de cada 50 preguntes fins i tot per considerar-les per a una audició, segons el Perill! nerds a Arxiu J , un lloc web que registra tots els jocs de Perill! que s’ha jugat mai, fins i tot els de l’època de l’Art Fleming. Si sabeu qui és Art Fleming, enhorabona: les vostres possibilitats d’arribar a l’audició són marginalment superiors a la de la resta de la població. Per a la resta, teniu ... un 3% de possibilitats d’arribar a la segona etapa.
No us espanteu
Després que els productors seleccionin la seva elit 3.000, passen setmanes revisant desenes de persones alhora, portant-les a les sales de conferències d’hotels de tot el país i fent-los fer una sèrie de proves: un concurs escrit de 50 Perill! preguntes, una ronda en directe de Actual Perill! amb Actual Buzzers i una entrevista de preguntes i respostes. A partir d’això, guanyen els possibles concursants a les 400 persones que realment apareixen al programa durant la temporada, un percentatge d’acceptació del 0,4% en general. (Per comparació, Harvard accepta el 5% dels seus sol·licitants. Mira, pare? Podria haver anat a Harvard PER QUÈ NO M’ESTIMES MÉS ?!)
Tothom en aquesta habitació serà extremadament intel·ligent. Van passar la prova, al cap i a la fi; en saben tants sobre els impressionistes del segle XIX com vosaltres. Probablement tothom superarà el segon concurs, exactament igual que el test en línia, però que es dóna en llapis i paper. Tanmateix, no tothom pot jugar Perill! .
Una dona molt enèrgica, probablement l’esmentada Maggie, convocarà tres persones per situar-se davant d’un projector, us ficarà els brunzidors a les mans i us demanarà que toqueu com ho fan a la televisió: picant botons, cridant Què és X! I escollint categories per 400 dòlars. Ningú manté la puntuació i a ningú li importa si respon les preguntes de manera incorrecta: l’únic que importa és que no defalleixi les seves respostes. (Què és ... um ... és a la punta de la meva llengua ... Oh, ja ho sé, són Madagas - NO JEOPARDIA! PER A TU.) Només tenen 22 minuts per gravar cada episodi, al cap i a la fi. Busquen gent que pugui seguir el ritme.
Però no entreu ni crideu respostes abans que acabin de llegir la pregunta. Això està prohibit i es pot castigar si se’ls nega la possibilitat d’aparèixer Perill! , que és un destí pitjor que la mort.
Destaqueu, però no sigueu estranys
Abans de l’audició, els productors us faran una foto ràpida amb l’última càmera Polaroid existent. Aquesta és una bona oportunitat per vestir-se com una persona genial, ja que mostrar alguns signes de hipness automàticament us farà llançar: quan vaig acabar de filmar el meu episodi, vaig competir contra un gran bloc de joves amb barba fresca i ulleres hipster.
Després del simulacre de joc, els productors us entrevistaran davant de tothom a la sala per veure si sou simpàtics i podeu parlar amb la gent o amb algun assassí en sèrie estrany. Ara podeu brillar com el bonic floc de neu que sou, és a dir, si prepareu les vostres anècdotes amb temps.
Cas concret: un jove consultor de direcció molt maco va fer una audició al meu grup, un que vaig pensar que era un calçat (i que vaig pensar en demanar més endavant), fins que va arribar al segment de les entrevistes.
No teníeu preparades cap anècdota, oi, el productor, amb ganyotes, així que he de preguntar sobre l’única cosa que heu escrit. Va mirar cap avall el llençol, inquiet. Aquí es diu ... que vau ser donant d'esperma i que vau tenir deu fills.
Aquest és un exemple extrem, però l’avorriment no ajuda molt. En la meva primera audició per al Torneig Universitari, era un estudiant de primer any de la Universitat de Tulane, amb cabells terribles i opcions sartorials qüestionables, que tremolava en algun Sheraton de Nashville. Res no va canviar la segona o la tercera vegada, llevat del fet que m’havia traslladat a una universitat de Califòrnia, m’havia tallat els cabells set centímetres menys i els Sheraton eren a diferents ciutats. Però cada vegada que arribàvem a l’entrevista de l’audició, jo només era un estudiant universitari mitjà amb històries universitàries mitjanes.
La quarta vegada va ser diferent: tenia un maquillatge perfecte, un cabell excel·lent, un vestit funda Armani de color blau reial elèctric i una línia d’obertura que havia treballat durant dies. Hola, vaig dir amb el somriure més encantador que vaig poder convocar. Sóc Tina Nguyen i m’emborratxo amb els millors cuiners del món per viure.
(Moltes setmanes després, vaig rebre The Call mentre obria una discoteca. ESTIC GONNA BE ON JEOPARDIA! Vaig cridar a una model alta i rossa amb barret rus que em va lliurar un tònic de vodka. Em va mirar, desconcertada, preguntant-se com aquest nerd havia errat erròniament al club més calent de Nova York. Probablement sóc l’únic Perill! concursant a qui mai li ha passat això.)
Si teniu sort o teniu un talent per conversar, mantindreu una conversa natural amb els productors, que us recordaran pel vostre enginy brillant i la vostra calor interpersonal. (Em vaig omplir de preguntes sobre recomanacions de restaurants, que, bé, aquesta és la meva vida.) Si no, prepareu respostes càlides i enginyoses i personalment a les següents preguntes:
- Què es fa per guanyar-se la vida? (SUGGERIMENT: la resposta és que sóc un astronauta.)
- On us agradaria viatjar? (SUGGERIMENT: la resposta és l’espai.)
- Si guanyessis diners seriosos a Ken Jennings, en què els gastaries? (SUGGERIMENT: La resposta és que m'agradaria comprar un seient en un vol de Virgin Galactic i emportar un gos amb mi per honorar Laika, el primer animal de l'espai. Però, de debò, digueu qualsevol cosa que no sigui, m'agradaria pagar fora dels meus préstecs universitaris i començar un 401k. No et mereixes estar Perill! si ho dius.)
Torna-ho a provar en el futur
Si sou dels afortunats escollits, en algun moment dels setze mesos posteriors a l’audició, un productor us cridarà i us guiarà el món fins a la seva base nerd. Si no, no us desespereu: fracasseu Perill! l’audició en realitat no falla, és pràctica per a la propera vegada.
No només sabia què buscaven els productors per quarta vegada, tot i que això realment em va calmar els nervis. Quan hi vaig mirar enrere, vaig trigar sis anys descarats a entrar al programa i, en aquell temps, tant si me n’he adonat com si no, vaig viure una vida bastant radica i em vaig convertir, si no en una persona més freda (com si fos això) (algú que passarà mai), algú confiat i prou recollit per ser posat a la televisió nacional davant el sever mestre del coneixement Alex Trebek.
Tot i així evitar que sembli un idiota a la televisió nacional, aquesta és una altra història, per demà, quan estic obligat legalment a parlar de conduir a Culver City, competint Perill! , i albirant Huell des de Breaking Bad al lot de Sony.
Estàs seguint The Mary Sue Twitter , Facebook , Tumblr , Pinterest , & Google + ?
